Si alguna vez me preguntaran que cambiaría de mi vida, respondería rotundamente que NADA. He de decir que todo lo acontecido por el transcurso de ella me ha servido de mucho. Si quisiera cambiar algo, ya no sería mi vida. Estaría contando una historia ajena a la mía y quizá no me encontraría en el punto en el que me encuentro. He de agradecer infinitamente a cada una de las personas que desfilaron  y aún desfilan por ella y que por tanto, en algún momento fueron protagonistas de mi historia, lo que  eso implica no poder cambiar la nostalgia y la añoranza por aquellos maravillosos años, dolor por los duros golpes y las pérdidas, y una gran tristeza al recordarlos; pues no hay día que no estén presentes en mis pensamientos, en especial uno:  ese hombre que aportó su granito de arena para que yo existiera, que fue el mejor maestro que tuve de la vida, junto a su gran compañera de viaje, mi madre. A ellos les debo la vida, aunque por accidente.

Si volviera a nacer, supongo que haría exactamente lo mismo, porque la ingenuidad fue una dote que adquirí nada más nacer, y que he ido especializándome  aún más con los años; a ella le tengo que agradecer los golpes cada vez más fuertes, y mi inmunidad frente al dolor. (O eso creo… o prefiero creer).  A la madurez le debo, los desengaños que no se tienen cuando eres niño. A la suerte, le tengo que agradecer que aún habiendo  pasado desapercibida delante de mí, en algún momento de gracia también me apuntó.  A la tristeza, la enorme alegría de volver a sonreír, pues después de la tormenta llega la calma. A mi infancia, las ilusiones y los sueños, que espero y deseo pueda realizar algún día. Al desamor, la gran oportunidad de volverme a enamorar de nuevo. A la imaginación, esa historia paralela a la mía que existe en mis pensamientos, ideal y llena de encanto, en la que aún estamos todos. Al esfuerzo, levantarme una y otra vez en mis tropiezos y a ellos,  mi voluntad de superación para convertirme en mejor persona… Sólo espero que mi paso por ella sirva de algo, y que llegados a este punto, se que  puedo sentirme muy orgullosa de su trayectoria, a veces descuidada y poco acertada… y es que… al fin y al cabo, sigo siendo una aprendiz de la vida.   (27/2/2007)

 

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.

(Jorge Luis Borges)

Esperamos demasiado de la felicidad y por eso creemos que nunca será nuestra, pero si nos paramos a pensar realmente en el sentido de ésta, son éstas pequeñas cosas del día a día las que le dan el significado. Podría hacer una gran lista de pequeñas cosas que sumadas todas juntas dan su equivalencia y más. Si te levantas por la mañana con fuerzas y pensando que algo bueno te traerá el día, todo el universo conspira a tu alrededor para que pase, pues lo tengo más que comprobado, que el día que me levanto con el pie izquierdo, todo se va torciendo.

Estos últimos años, he pasado por muchas etapas, algunas más duras que otras. Hay personas que tienen una gran fortaleza y su manera de afrontarlas es digna de admirar. En cambio, yo podría decir que nunca se como voy a reaccionar. Antes pensaba que la felicidad puede llevar al engaño, o quizá a la inversa, no se, lo único que se, es que era feliz engañándome. Y así viví. Hasta que se derrumba.  Ahora temo que vuelva a pasar. Me horroriza despertar y ver otra vez esa burbuja a mí alrededor. Cuando llevas tanto tiempo deseando levantarte de la cama, solo un día, con la sensación de tranquilidad y de paz, y ves que por fin llegó, y no solo un día, si no otro y otro y otro…. crees que no puede ser real y que debes estar engañándote de nuevo.

Nos hemos hecho tanto con la idea de que la felicidad es tan sólo una utopía, en la que solo algunos son capaces de llegar, que parece que el estado natural del hombre sea la infelicidad, o el estar por estar. Es muy difícil encontrar el punto intermedio de las cosas, y en esta vida actual que vivimos entre prisas, ya no hay tiempo para hacer un alto en el camino y plantearse la existencia. Lo único que me ha servido a mí, para hacer desaparecer esa sensación de infelicidad, es la de no anticiparme a los acontecimientos, pues el futuro no existe, y llegado el momento ya me haré un planteamiento. Tampoco dejo ir mucho los pensamientos más allá de lo que va sucediendo, pues siempre me equivoco cuando hago especulaciones. Poner ilusiones en un futuro solo trae una grave consecuencia, y es el desplome de todos los esquemas. Solo se que vivir el día a día es lo que me aporta la calma, y hoy por hoy es lo único que tengo en la palma de mi mano, el resto, revolotea a mi alrededor, y aún no está a mi alcance.

El tiempo ha corrido a velocidades exorbitantes, y ya volvemos a estar otra vez aquí,  dándole que te pego a la pandereta y al turrón, dejando en un cajón el porqué de los pensamientos…  porque no toca preocuparse.  Días que fortalecen a la nostalgia; jornadas de derroche de palabras; festejos con la ausencia del silencio y gran práctica de soledad en reunión…  Abundantes recuerdos de personas, lugares e instantes que no regresarán con la misma esencia y perfume como solían permanecer en el mismo sitio  y con la misma gente.

Entró por la puerta con los ojos morados y bañados en lágrimas. Desolada, cabizbaja y con el corazón en mil pedazos.

Sola! Sola! -Se lamentaba mientras cruzaba la puerta tragando saliva para poder articular palabra. No he podido con la tristeza y me he saltado las formalidades. Se que debía ser fuerte pero no he podido. He dejado atrás el mostrador y le he pedido calma. ¿Calma? ¡Que absurda me siento! Como podía pedirle serenidad con la cruz que carga en sus hombros. No estaba en mis manos lo que ella me pedía pero lo he intentado, quizá podría haber hecho más. No se.

Mientras cruzábamos el pasillo, me seguía a un paso por detrás, con lentitud, recostándose en las paredes. Y me imaginé la soledad de su casa, cerrando la ventana para no respirar el olor a sobremesa y no absorber esa esencia que solo nombra al recuerdo… Me la imaginé en esa habitación desierta, con el sonido de la televisión, sentada en el sofá, mirando hacia el otro lado, hacia el rincón vacío que solo le induce a la ausencia, en su casa, al abrir la nevera, al cocinar para dos… en su corazón. Sintiéndose frágil y anciana entre esas cuatro paredes y nadie que venga a socorrerla. En el abandono.

Al marcharse me ha regalado una sonrisa, de esas que te calan hasta el fondo, y me ha recompensado con un beso acompañando a un… ¡¡Para que tengas suerte… se que la vas a tener!! Se marchó igual que vino, con los ojos adormecidos, cojeando y entre suspiros.

Ella hoy me ha enseñado. Ha despertado en mí el gigante que lleva tiempo dormido. Se que estoy perdiendo el tiempo en este lugar, porque he sentido unas ganas horribles de salir corriendo detrás de ella.

 Es una pregunta que me hago a menudo… y que arrojo en la balanza con bastante asiduidad. He  de decir que he sufrido ambas en mi pellejo, y que  sabría muy bien cuál  elegir. ¿Que prefiero una verdad punzante  pero cierta, y que tarde o temprano acabaré superando? o mejor ¿una mentira enmascarando la verdad, que cuánto más tiempo pasa, más retorcida se vuelve, y más evidente se hace? Una mentira que va deshilachando poco a poco la verdad, hasta darte las respuestas a tus porqués sin asistencia de otras manos…  Una mentira que con el tiempo ni se olvida ni se perdona. ¿O una verdad que acaba por ser digerida y perdonada, posiblemente por la sinceridad y la valentía con la que se  dijo, porque el tiempo lo cura todo?

Para ser sincera, a la mentira lo único bueno que le veo, es que te enseña. Te muestra el lado más sombrío de las persona y el desengaño. ¿Que es lo que nos puede llevar a generar la situación de engaño? Quizá la principal es el temor a asumir algo de lo  que ni nosotros mismos nos sentimos cómodos ni mucho menos orgullosos… y sobretodo por como actuará o le sentará a la persona a la que le estás vendiendo la moto. Pero… mientras engañas también te estás engañando a ti mismo y te haces prisionero de esa  misma falsedad que compartes.

¿Y por cuánto tiempo puede durar una mentira? Depende de las tretas y el estómago que tenga quién la engendra. O depende de la torpedad con la que se exponga. Es un arma de doble filo, porque mientras dura la farsa van tomando forma el rencor, el resentimiento y  el desánimo hasta que se consigue dar a luz a la verdad. Aunque si partimos de la base de que no existe la verdad absoluta, cada uno es dueño de un trocito de verdad…. ¿Quién miente y quién dice la verdad?

Nunca saco conclusiones pero esta vez opto por ser sincera aunque duela. Así que fuerza y valentía. Es mejor un bofetón por ser sincero que el desprecio de por vida por mentiroso. Mi humilde opinión.

“Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio”

Siento que cada vez están más lejos, aquellos años en que solía reír acompañada siempre de la misma persona,  un tiempo en que mi mundo era otro mundo. A veces escuece, ya que en momentos, te pilla desprevenida, baja y en estado de no alerta. No es que eche de menos aquella vida, he aprendido a vivir sin ella… pero siempre queda el deseo de que se repita, en otro lugar y con otras personas. Luego despierto y me doy  cuenta que ya no son ni deseos,  son tan solo recuerdos y más recuerdos, que cada vez son más frágiles y que cada vez recuerdo con más pereza, cada vez me asaltan menos…

Ahora mi vida, convertida en una contradicción absurda. Siento la necesidad de estar sola, pero a veces me asusta tanta soledad. Sobretodo me siento extraña, cuando al rodearme de personas, miro hacia ambos lados, y no encuentro una mirada cómplice que me saque de entre la multitud,  ese tu y yo en medio de la muchedumbre… solo encuentro un yo… yo rodeada de gente, sencillamente. Sintiendo la soledad en medio de la intemperie, desnuda, sin calor y con el vaivén del viento, llevándome de aquí para allá, sin que nadie agarre mi cuerpo para que no se estrelle contra nada.

Se que en todo este tiempo he logrado mucho, pero he querido ir demasiado rápido en otras cosas  Si, he conseguido muchas cosas, cosas que nunca hubiera imaginado. Aún así, sigo sintiéndome a veces, un poco inútil y vacía…  También he aprendido que mi angustia, es como el viento, y da igual que mi estado de ánimos esté por la nubes… nunca me voy a sentir bien del todo. Siempre voy a querer más y más… y eso me produce fatiga y en algunos casos templanza, excesiva a veces, creo yo. Da igual que fije unos objetivos, siempre cambiaran de dirección, siempre se amoldarán al traqueteo de lo que me rodea y de los que me rodean.

Hoy mi corazón no golpea como siempre mi pecho. Un día te levantas con la sensación de que el corazón se está desinflando, y que todo lo que contenía se va volando junto a la ilusión. Hoy imaginaba, como hago de costumbre, unos brazos envolviéndome, unos ojos en los que reflejarme, unas manos acariciándome… y no le he podido poner cara, ni nombre, ni cuerpo … mi corazón no se ha agitado.

Es una sensación que asusta, y tengo la sospecha de que esto va a ser duradero. Después de tanto tiempo, mi corazón intenta no ser un bien compartido. Son muchas las veces que le exigí que callara cuando el silencio hablara y  muchas las veces que le regañé por palpitar de forma imprudente.  Ahora que he dejado de prestarle atención, ha parado de sonar dentro de mi pecho, como el tic-tac de un reloj que dejas abandonado en la mesita de noche y lo hacía funcionar el pulso…

No, no te hace gracia que me agarre tanto a ti
que necesite tu cariño para ser feliz
 y que no encuentre otra razón para vivir
No, a mí tampoco me divierte estar así
pero qué quieres, me he perdido
y ahora no sé salir,
en ti he encontrado la esperanza que perdí
no me imagino cómo podré estar sin ti
Sé que aunque me quieres también quieres ser feliz
Y que a mi lado eso es difícil porque yo soy así
Y ahora ya no puedo ayudarte ni tú a mí
no me imagino cómo podré estar sin ti

(Los Secretos)

Las horas comienzan a engordar… pesan y en un instante, se me caerá encima la tarde. Sentada en el último vagón, en la última butaca de la última fila. El cielo cada vez más negro. Cansada, miro los árboles que pasan a gran velocidad. Se cruza otro tren, y se lleva con él el estruendo del claxon del convoy donde viajo. Solo tonterías, pienso. Pero la velocidad se lo ha llevado consigo, incluso mis pensamientos. El cruce de trenes ha arrastrado la dirección de mi mirada, ahora que había encontrado un punto fijo en la inmensidad del infinito, ese punto muerto que estás, pero no estás, que miras sin mirar, donde la imaginación empieza a caminar sin límites establecidos. Así me lo invento, saboreando el tiempo y viviendo un ahora eterno en los espejismos de mi realidad…