Donde todo empieza

Siento que cada vez están más lejos, aquellos años en que solía reír acompañada siempre de la misma persona,  un tiempo en que mi mundo era otro mundo. A veces escuece, ya que en momentos, te pilla desprevenida, baja y en estado de no alerta. No es que eche de menos aquella vida, he aprendido a vivir sin ella… pero siempre queda el deseo de que se repita, en otro lugar y con otras personas. Luego despierto y me doy  cuenta que ya no son ni deseos,  son tan solo recuerdos y más recuerdos, que cada vez son más frágiles y que cada vez recuerdo con más pereza, cada vez me asaltan menos…

Ahora mi vida, convertida en una contradicción absurda. Siento la necesidad de estar sola, pero a veces me asusta tanta soledad. Sobretodo me siento extraña, cuando al rodearme de personas, miro hacia ambos lados, y no encuentro una mirada cómplice que me saque de entre la multitud,  ese tu y yo en medio de la muchedumbre… solo encuentro un yo… yo rodeada de gente, sencillamente. Sintiendo la soledad en medio de la intemperie, desnuda, sin calor y con el vaivén del viento, llevándome de aquí para allá, sin que nadie agarre mi cuerpo para que no se estrelle contra nada.

Se que en todo este tiempo he logrado mucho, pero he querido ir demasiado rápido en otras cosas  Si, he conseguido muchas cosas, cosas que nunca hubiera imaginado. Aún así, sigo sintiéndome a veces, un poco inútil y vacía…  También he aprendido que mi angustia, es como el viento, y da igual que mi estado de ánimos esté por la nubes… nunca me voy a sentir bien del todo. Siempre voy a querer más y más… y eso me produce fatiga y en algunos casos templanza, excesiva a veces, creo yo. Da igual que fije unos objetivos, siempre cambiaran de dirección, siempre se amoldarán al traqueteo de lo que me rodea y de los que me rodean.

Hoy mi corazón no golpea como siempre mi pecho. Un día te levantas con la sensación de que el corazón se está desinflando, y que todo lo que contenía se va volando junto a la ilusión. Hoy imaginaba, como hago de costumbre, unos brazos envolviéndome, unos ojos en los que reflejarme, unas manos acariciándome… y no le he podido poner cara, ni nombre, ni cuerpo … mi corazón no se ha agitado.

Es una sensación que asusta, y tengo la sospecha de que esto va a ser duradero. Después de tanto tiempo, mi corazón intenta no ser un bien compartido. Son muchas las veces que le exigí que callara cuando el silencio hablara y  muchas las veces que le regañé por palpitar de forma imprudente.  Ahora que he dejado de prestarle atención, ha parado de sonar dentro de mi pecho, como el tic-tac de un reloj que dejas abandonado en la mesita de noche y lo hacía funcionar el pulso…

No, no te hace gracia que me agarre tanto a ti
que necesite tu cariño para ser feliz
 y que no encuentre otra razón para vivir
No, a mí tampoco me divierte estar así
pero qué quieres, me he perdido
y ahora no sé salir,
en ti he encontrado la esperanza que perdí
no me imagino cómo podré estar sin ti
Sé que aunque me quieres también quieres ser feliz
Y que a mi lado eso es difícil porque yo soy así
Y ahora ya no puedo ayudarte ni tú a mí
no me imagino cómo podré estar sin ti

(Los Secretos)