Donde todo empieza

Siguen las divagaciones sin llegar a ese espacio abismal dónde ya no cuelguen palabras que te sigan. No! no me lo has puesto nada fácil, te lo puedo asegurar. No voy a entrar en detalles porque al fin y al cabo cada uno sabe su verdad. Ya no es el momento de sacar a relucir los descosidos...  

Quizá,  por no haberte devuelto los deshechos que escondiste en lo oscuro de las alcantarillas de este cuento, es por eso que a día de hoy tengo un sentimiento hacia a ti que no podría describir, tampoco quisiera describirlo, ni que decir de entrar en asperezas de ayer que aún, me arañan las tripas cada vez que reaparecen algunos argumentos que, se quiebran con tu voz y, siguen consumiéndome con inmortales interrogantes prendidos a la solapa de mi chaqueta.

Pero... ¿es que no he esperado ya suficiente? ¿No merezco el punto y final que me he ganado? ¡¡Estoy cansada de armarme de paciencia...!! Me encerré en un círculo vicioso de mediocridad, queriéndote escupir todo lo que sigue dilapidándome por dentro.


El momento de exigirme, recriminarme y de molestarte conmigo, se dio por concluido hace tiempo. Yo ya no te debo nada... si es que alguna vez estuve en deuda contigo. Deja de rascarme ya en los bolsillos del pasado, que al fin y al cabo el más beneficiado de todo lo material que nos envolvía... vas a ser tú, aunque yo, ya me doy por satisfecha y contenta. No pretendas que siga muda e inmóvil mientras tú tejes tu tela de araña para arrastrarme de nuevo y dejarme caer al vacío, recuerda que no solo soy una simple figurante calcada en un papel compartido, siento por ti,  estar aquí para recordártelo.

Atentamente...

                   

Tú que observas las noches que me paso encendiendo y apagando la luz de mi cuarto, mirando el reloj para que pasen las horas, los días... porque se que solo el tiempo es el encargado de poner punto y final cuando toque... dile al tiempo que  pase deprisa, que ya no se si soportaré más esta presión en el pecho.

Tú que me has escuchado llorar y chillar en silencio, ante el espejo, sobre mi cama, junto a tu nombre... que llenas de plumas mi almohada para amortiguar mi caída, que tejes pañuelos de seda para que no se arrugue mi cara, que pintas esta sonrisa tantas y tantas veces solo con tu recuerdo... dile al destino que ya no me salen las lágrimas, y que todo se manchó de  resentimiento y rabia.

Tú que viste mis esfuerzos tirando de este carro que cada vez lleva más carga, con grandes costales repletos de muebles viejos, acomodados en él, amarrados con fuertes cuerdas, sujetos a mi espalda... dile a  la fuerza que haga más poderoso mi cuerpo que siento torpeza en las piernas y no me dejan soportar más peso.

Tú que sabes cuando decidirá mi destino poner fin a esta cruzada, dile a la felicidad que se adelante un poquito, que no se si llegaré hasta el final sin haberme vuelto a derrumbar otra vez por el camino....

Puede que no valga la pena escribir,
tan lejos de la poesía,
todas las palabras que te quiero decir
se me rompen enseguida...

 

...Y una voz que me decía:
Dejate llevar
si el alma te lleva
duele el corazón
cuando te lo dejas
cerca del final
DONDE TODO EMPIEZA.
(Fito)

Ahora ya no lloro. Ahora que he despellejado el pasado para convertirlo en una imagen desnuda, en una foto que despedacé hace tiempo, en la letra de una canción desesperada y en el olor de un perfume, que ya solo huele a recuerdo, ahora ya no lloro.

LA ESCENA DEL SOFÁ.
"Sentada en el sofá, otra noche más mirando la tele, para variar, apurando mis últimas horas del día junto a ti. Mientras tu te sientas en la mesa a cenar, noto cada cinco minutos que tus ojos se me clavan mientras yo hago ver que estoy metida en el programa de la tele que siempre solemos ver. Me siento tan sola... Espero que acabes y te encajes en el sofá conmigo, y busco la posición correcta, hasta acurrucarme como cada noche en tu regazo, poco a poco me voy metiendo en un sueño, algo normal pues a éstas horas tendría que estar metida en la cama, pero no, aprovecho hasta el último suspiro de tu compañía, como si eso me hiciera sentir menos sola y más tranquila, y tu ni te enteras. Pasado un rato en el que yo ya no soy consciente si estoy en mi cama o si sigo a tu lado, escucho tu voz de fondo un tanto espesa, y con un tono molesto me preguntas:  ¿para eso vienes?

Empiezo a sentirme tan mal, como si hubiera cometido el peor de los delitos, dejándome caer en el más profundo sueño. Creo que has empezado a soportarme cada vez menos, antes te encantaba verme dormidita y ni te movías para no despertarme, en cambio hay veces que haciendo ver que sigo dormida, noto como tu brazo empieza a cansarse de la misma pose soportando mi peso, y se va escurriendo cada vez más lejos de mi, como si mi cabeza y tu brazo hoy se repelieran.

Acabo por darme media vuelta y abrazarme al cojín, al fin y al cabo, él no me reprocha como tú, no tengo ganas de escucharte. Lucho por no cerrar los ojos y hasta pienso que sigo dormida con ellos abiertos, todo lo que pasa a mi alrededor son ecos lejanos... y con un codazo tuyo vuelvo en sí, la verdad que poco tacto, ahora entiendo por que sufro de malos despertares.

Es hora de marcharse, y pienso que eso lo tendría que haber hecho antes de que llegara la escenita del sofá, que absurdo. Así es como damos rienda suelta a otro conflicto más para cargarnos a las espaldas, cualquier excusa es perfecta para irme de malhumor, que últimamente está presente casi cada noche, a meterme en mi cama y preguntarme: ¿tan mal lo hago?, y a las tres llamaditas de teléfono protocolarias antes de que me haya dormido, para seguir echándonos cosas en cara y acabar con un te quiero a desgana, asumiendo toda la culpa, sintiéndome una egoísta... y dándote la razón que, precisamente, era lo que buscabas desde que entré esta noche por la puerta:  que error tan grave he cometido, siento haberme quedado dormida a tu ladito." (2005).-

Hoy, si algo he aprendido es que yo... ya no quiero escenas de sofá...

¿CUANDO FUE QUE DESPERTÓ MI CEREBRO?

Que diferentes se ven las cosas desde los ojos del presente... cuántas veces he leído tantas letras que a día de hoy, por más vueltas que le doy al papel, no logro verme reflejada. No soy esa que asumía cada fallo de los dos como propio, no soy esa inconsciente, ciega, conformista y aburrida tripulante de un barco al que solo servía...  

“Tan solo es el habitáculo del coche, y ya nos hemos encargado de que pareciera un campo de batallas. Si es que cualquier excusa nos basta para sacar las cosas de quicio. Quizá tu excusa sea yo. Pero, ¿porque tengo la sensación que siempre es culpa mía?, que soy yo la que meto una y otra vez la pata, la que desconfía, la que te quiere...

Vienes a buscarme y para empezar ya se que habrá jaleo seguro. Hoy no nos hemos visto en todo el día, pero por el tono de voz que he notado esta mañana al hablar, he intuido que no se porque razón tuviste un mal día.  Lo evidente es que viéndome a mí, tus desaires se serenasen, pero solo entrar en el coche,  con un beso de medio lado,  y mirándome de reojo,  me sueltas un: “siempre te tengo que esperar”. ¡JA! ¿Y yo? ¿Y las veces que he esperado yo? ¿Y los ratos que me dejas sola con cualquier pretexto?

A medida que vamos avanzando intento despistar la avalancha que ya veo venir, me cansas, me dan ganas de bajarme del coche... ¿pero a dónde ir? Comienzo a canturrear la canción que suena por la radio, para espantar al mal tiempo, pero parece que hasta eso te molesta, has subido el volumen para no escucharme. Si, sueles hacerlo a menudo, últimamente cuando parece que mi conversación no te interesa, o el tema te aburre,  también subes el volumen de la radio. A veces pienso que ya no nos parecemos en nada. Pero el amor con amor se cura.” (2005).-  

LA VERDAD … ME ESTALLÓ ENTRE LAS MANOS.

“Temblándole la voz, me habló de dudas... Ah, dudas! Era eso! Pensaba que podría ser peor. Parezco mema, como si no supiera lo que eso significaba. Me quedé embobada esperando a que siguiera hablando como si la cosa no fuera conmigo... quizá incrédula a lo que estaba pasando, a no reconocer a la persona que tenía delante, más bien a no contrastar esas palabras en su boca, que no le pegaban para nada. Me quiere. Intenté excusar lo que estaban escupiendo sus labios."

Hace días que ando buscando no se qué. Empecé sin darme cuenta en la captura de unas fotos que hace tiempo no veía, porque quería volver a encontrarme en ese momento, a ver si por sorpresa, podría sentir algo de lo que sentía entonces, dejar el frío que me recorre cada vez que saco aquellas cartas, que ya no me arrancan ni una sonrisa.

"Pero… ¿a que se refiere? Sigue con su discurso cansino… ¿Qué momento fue el que me perdí? ¿Dónde estaba yo cuando pasó? ¿Con qué detalle no me quedé? Me dejo caer en el sofá abatida, me echo las manos a la cabeza, quiero gritar, patalear, llorar… Un paso atrás, dos, tres… ¡¡miles!! Después del numerito de circo, le rocé el corazón y se desdijo… en el fondo le daba miedo decirme adiós. Y le creí. Esa noche caí en vela, no pude dormir, me acosté con angustia, y me levanté con dolor, afligida y creyendo que había sido una de las pesadillas que tantas noches había soñado. Olvidémoslo. Pero cuanto más trataba de no pensar más repicaban sus palabras en mi cabeza, más daño me hacía, más insegura me sentía… más vacía. Olvídalo, olvídalo… y seguí creyéndole.”

Levanté muros de rabia a su paso, maldiciendo aquel momento dónde me quitó de un porrazo los sueños. Momentos en el que quererle ya, tenía un alto precio, un precio que pagué cerca de la verdad. Esperanzas desvanecidas en el intento de interpretar un papel que cada vez se iba quedando más añejo.

“La verdad acababa de estallarme en los morros y yo todavía sin percatarme de lo que pasaba entorno a mí. Pero… esto fue lo mejor, lo peor todavía aún se haría de rogar. No me quiere. No me quiere... Cuántas veces me repetía eso mi cerebro, y cuántas veces me sacudía el corazón. Pero yo seguía allí contemplando aquella calamidad. Poco tiempo después, la realidad llegó como una pedrada en mi cabeza, dejándome aturdida y confusa. Se acabó… y esta vez no le creí, no quise creerle. La verdad se escondió detrás de él para golpearme, y… tachó mi sonrisa.” (2006).-  FIN.

A pesar de que dicen que los años son sabios... todavía siento... molestias y fastidio, aburrimiento y cansancio... precisamente por el tiempo, que para algunas cosas avanza y para otras... Y dicen también que  con los años uno se forma, madura, aprende, y toda esa retórica que me agobia, porque yo decrezco, cada día que pasa me hago más pequeña, retrocedo a pasos agigantados hacia atrás... los días vuelven a pasar eternos como cuando era niña y no tenía noción del tiempo.

Sigo teniendo miedo a la llegada de los domingos, cada siete días me pasa lo mismo. Siempre acecha esa añoranza y las ganas de llorar, cuando me meto en la cama para hacer la estadística de la semana.  Intento pensar en buenos momentos, porque entre semana no hay tiempo para pensar, y los buenos momentos suelen ser fugaces, tanto que casi ni me llega la señal la cerebro: una mirada alentadora, un “buenos días” agradable, el café de por las mañanas, el artículo del periódico (que hoy me sorprendió), una llamada de teléfono, un “me acordé de tí”, buenas noticias en el trabajo, salir de clase motivada, el fin del día y la sensación de no sentirme vacía e inútil...

Sigo inclinando la cabeza ante cualquier adversidad, sigo envuelta en mi ignorancia, o eso es lo que pretendo, hacerme la tonta me sale a cuenta y si lo hago es por preferir dejar las cosas para otro día, para el día que toque ser un poco más espabilada... ese día solo aparece cuando las decisiones ya están tomadas, y adquirir cualquier papel es válido.  Y así me va.

Pospongo todo lo que pueda significar un cambio trascendental en mi vida, cuando tengo que elegir algún camino, cuando una decisión es importante, cuando me aferro a una falsa idea... me asusta volver a perder, no se si podría asumir otra pérdida... Mi  estadística a día de hoy,  no da carta blanca a todos estos altibajos que no cuadran en ningún balance, siempre aparece el signo negativo en mis cuentas, y el color rojo avisándome de que me aproximo de nuevo a una deuda segura...  A pesar de que evado todo aquello que me provoca éste estado, siguen apareciendo los dichosos números rojos.  

Un año ha dado para mucho, aunque no para demasiado, que contrariedad!! Pero que puedo decir si he intentado cambiar algo de mí y cuando creía que lo había conseguido, me he dado cuenta que sigo siendo la misma de antes, alguien que a veces he aborrecido y que no quisiera haber sido. A estas alturas ya no tengo ganas de culpabilizar a nadie, ni siquiera a mi misma, por haber asumido aquel papel de ignorante y no haber sacado la rabia que aún, a veces se deja ver.

Por eso cuando hablo de mi ignorancia me refiero a esas cosas que se,  pero que no quiero saber, ni entender, ni pensar... porque las injusticias superan a diario a mi ética, ya que siempre pienso que lo que no es ético para mí no lo debe ser para el resto. Pero allá cada uno con su verdad, y con su forma de hacer y deshacer las cosas, yo entiendo que mi forma de ser no se ha hecho sola, y que se la debo a quién con mucho esmero provocó alguna vez en mi vida...la ira... Tal vez, aún no sea tarde para comprender que soy como soy, y el mundo es como es.