Donde todo empieza

Hoy las calles se han teñido de rojo y espinas, hoy el día  huele a invernadero. 

Esta mañana, he sacudido el polvo a mi traje de luces, calzado mis zapatos de diez tallas más grande, colgado una flor en mi solapa y  maquillado mi cara de sonrisas.

Sorda a los bostezos y abucheos de los que hoy no se ríen conmigo, he caminado por  senderos en busca de  quimeras, pero he acabado escondiéndome en un matorral de letras.

Hoy Sant Jordi...

....no se ha encontrado conmigo.

El segundo asalto estaba al caer.  En el Ring de Boxeo, dispuesta a meter el último gancho a mi fracaso...  vuelvo a quedar K.O. en su solo golpe. De fondo, voces que ya no me alientan Y aplausos que no me hacen volver en sí, tirada en el suelo nuevamente, esperando al próximo asalto, decido no levantar la vista... no se le vaya a ocurrir volver a atacar por la espalda, dejo que se me agote el tiempo y renuncio a vencer... Sonámbula en mi inconsciencia, aturdida y torpe, me paseo a media luz. Estúpida y asombrosamente mema, es como me siento en el cuadrilátero, que merodeo de un extremo al otro todo su recorrido, sin que paren de rondar en mi cabeza frases frustradas sin sentido que no tuve el valor de articular, se han quedado en el deshecho de mi sentido común, esperando a ser arrojadas con toda su fuerza en el próximo asalto... palabras apiladas, que se extrañan entre sí al verse una junto a la otra, se escampan y desparecen dejándome otra vez en la estacada.

Las puertas se abren cuando el sol despunta y cierran cuando éste comienza a adormilarse. Allí solo sopla la calma y la paz de los días. Cuando atraviesas el umbral de su entrada solo se puede oír el silencio de los callados. Nadie nunca explicó como se encuentran allí porque son mudos quién la habitan y tú el que se convirtió con prisas y obligado en otro habitante más como ellos. Por eso es que, son contadas las veces que me pierdo por allí, porque permaneces siempre en silencio, solo distingo tu nombre escrito en la pared, que repaso una y mil veces mientras permanezco paralizada como si mi existencia allí se me hubiera detencido aquel día, pero el tiempo no renunció a continuar, y ya son nueve los años que te mudaste a la ciudad, nunca recogí una carta de despedida y, eso es lo que me hace pensar que algún día nos encontraremos de nuevo, cuando sea yo la que habite esa ciudad. A pesar de que se, que es ahí donde te encuentras, te extraño como el día en que decidiste marchar...

Que difícil me lo ponen cuando me piden que me defina. ¿Como definirse a uno mismo? ¿no es más fácil que lo hagan los demás?. Soy incapaz de darme un regalo para mis oídos, reconocer que soy buena en esto o en lo otro, pero es que, una de las cosas que me ha enseñado la vida es que tirarme flores puede salir muy caro, además de que siempre creía que podría parecer un poco ridículo y presuntuosa, aunque reconozco que me equivoco cuando veo a alguien que muestra todos sus valores y lo mejor de sí y me parece hasta burlesco y creído lo que hace, hecho que me ha marcado la sociedad en la que vivo y que me ha enseñado desde niña...

Siempre oí decir, que hay que saber valorar y querese a uno mismo, pero nadie o muy pocos son los que consiguen exhibirlo ante los demás, por el miedo al rechazo o al que dirán, yo creo que soy una de esas personas que nunca sabría definirse sin mostrar una caricatura de si misma, al fin y al cabo, cada persona tiene su talento, un don, una gracia o una desgracia... ¿no es peor que sean los demás los que valoren tus quehaceres? no serán ellos los que cometan mis equivocaciones, pero si serán los que juzguen y critiquen mis actos, como en su día los aplaudieron. ¿Que mejor crítico que uno mismo? tanto para glorificarse como para tacharse de algo, porque...

Soy yo la que he decidido ser casi todo el tiempo una niña que aún estando cada vez más cerca de la frontera de los 30, no puede estar sola de ninguna de las maneras, necesita gente a su alrededor aunque solo sea por escuchar sus voces y tiene miedo a quedarse a solas con ella y que le trastorne el pensamiento.

Soy yo la que no puede decir nunca que NO y sentir culpabilidad de haberlo dicho alguna vez, aunque la ocasión lo mereciera, la que tiene la necesidad de sentirse útil para todo y está a punto siempre para dar.

Soy yo la que tiene una gran facilidad de enamoramiento solo con un beso y a la que le pierden los uniformes...

Soy yo la que decide tener mal carácter cuando tiene un mal día con los que más cerca están, y la que sufre de malos despertares, la que aunque se pasara la vida dando clases de guitarra nunca aprendería...

Soy yo la que está siempre dispuesta para escuchar y tiene la gran necesidad de ser escuchada,  la impertienente, la testaruda, la mimada, la que tiene tanto miedo escénico, la que le pierden los mimos y los abrazos, y la que todavía no ha aprendido a ser egoísta...

Soy yo...

Pienso que todavía necesito muchas cosas, que llevo necesitándolas hace ya algún tiempo. Como me gustaría que se me apareciera el genio de la lámpara maravillosa y me dijera: -¡Te concedo tres deseos!-. Quizá, en ese momento, echaría a correr y le regalaría todos sus deseos, pero puestos a pedir y después de ver el rumbo que está cogiendo mi vida en estos últimos tiempos, a mi genio le pediría un barco con más fortaleza, que no me dejara naufragar en cuánto volvieran a aparecer los fuertes vientos, lluvias y truenos, un barco que me permitiera ir en dirección a algún rincón perdido del paraíso, en el que gozar con un semblante gris dibujado en las mañanas de tormenta, fuera sólo el peor de los síntomas, en que no hubiera secretos para nadie y todos los que pudiera haber, perdieran su privacidad y fueran secretos  contados a voces. Sólo perder el tiempo justo para preguntarse: -¿Y que hacer hoy?-  Y responder sin más cavilación:  -Hoy, tener un buen día...-

Puede que me vuelva de lo más avariciosa aceptando  ese segundo deseo... pero por lo que se, la vida está demasiado cara como para ir haciendo ascos a los regalitos. Se lo pondría difícil al genio con el primer deseo, y posiblemente sería él, el que saliera corriendo. Hubiera sido más fácil para los dos, haber deseado tan sólo algunos eurillos, pero para mí, ya son grandes las riquezas que poseo, que por supuesto no se pueden comparar con el dinero. Así que, teniendo la oportunidad de un segundo deseo y aprovechándome de la suerte que me ha sido concedida, no le pediría más que, un proyector con la película de mi vida.

No aspiro saber mi futuro, que en alguna ocasión ya fui un poco curiosa, y lo que escuché me desbordó los oídos. Prefiero saber cositas de ayer, que aún nadie me explicó, ni pudieron predecir. Cosas que no están escritas en ningún manual de instrucciones y que son todavía inciertas para mí, a pesar de que fui yo quién las vivió. Ver que tal quedó después de invertir tantas ganas y esfuerzos en ella, saber que fue lo que hice mal y porqué se me ocurrió hacerlo. Saborear cada instante de ella como si se tratara de otra protagonista. Revivir aquellos momentos tan tiernos, que aún hoy recuerdo con tanto cariño... pero que el tiempo ha ido mermando mis ganas de recordarlos, como para percibir en primera persona el argumento de mi propia película...

Ojala pudiera captar todas esas imágenes de nuevo como si estuviera ocurriendo precisamente ahora, y por fin analizar aquellos errores que aún hoy sigo cometiendo. No tengo la esperanza de que le den un Óscar a la mejor película del año, porque se que no lo merecería, o quizá si, por la parodia en la que convertí sin querer mi vida... lo único que deseo es poder disfrutar viéndola tan sólo una y única vez...

De pronto, me dejo llevar hasta allí. En un impulso que me devuelve a dónde el tiempo quedó interrumpido. Mi reloj se detiene. No se que es lo que pasa en mi cabeza, porque mi mente se queda en blanco y el pensamiento me abandona. Atravieso la puerta hacia ese mundo y entre esas paredes ya no hay lugar para el bienestar. Vuelven las tardes perdidas junto a la puerta, esperando a que algún día, como yo, también tendrás ese impulso de volver allí; vuelven también las voces que aún se pueden escuchar de los niños jugando en el patio, sus retumbos también se han quedado atrapados en el tiempo... Tristeza, melancolía, soledad, nostalgia y desolación es lo que ven mis ojos cuando descubren aquel espacio tan lleno de... vacío.

Desgraciadamente, aún vagabundean aquellos fantasmas que se habían postrado en mi cama tantas madrugadas atrás, pero ahora me observan en segundo plano, en total desamparo. En algún instante tuvo que parar el fuego que habían abierto contra mí, no recuerdo cuando cesaron de hacerlo, pero sé que, ahora irrumpen ese desolado cuadro, que habiéndolo creado yo, lo han convertido en el caos.  Esos fantasmas del pasado fueron condenados al destierro de mi vida y atrapados por las manijas del reloj pero, viéndolo detenido, ocupando su rincón, no me atrevo a ponerlo en marcha, así como hace tanto tiempo tratamos de hacer... y el mundo allí,  dejó de girar. 

Cruzo la puerta dejando atrás aquello que creí sería mi hogar y, observo el cielo que por fin está raso. A mis espaldas se quedan las sombras y el cuadro de desolación... Pienso ahora en el genio y en mi tercer y último deseo: -Quiero un reloj nuevo, que no detenga el tiempo,  permitiendo que mi mundo siempre siga girando, para que mientras yo, pueda pintar un nuevo cuadro desde aquel paraíso al que me transportará alguna día mi barco...

Siendo yo el director de tus palabras, de tus lamentos, de tu culpa... diseñador de tu imaginación, ilusiones y sueños, guardián de tus recuerdos, dueño de tus emociones, memoria y sentimientos, cómplice de tu rutina... nos condeno a vivir unidos hasta el final de nuestros días. Sin poder desprendernos nunca el uno del otro, en el fin,  desaparecerás sin remedio algún día y, llegado ese momento... yo, sin tí,  habré dejado también de existir...