Donde todo empieza

 Ojos profundos que esquivan pensamientos oscuros.
Ojos sinceros que engañan, que tientan, provocan y convencen... 
Ojos mudos que hablan 
escondiéndose tras una murralla ausente de palabras, rompiendo el silencio. 
Ojos que embotellan un mar de desconcierto. 
 Ojos tristes que atormentan, que trastornan, inquietan y emocionan...  
Ojos tímidos que derriban el muro de mi alma.

Voy en el tren, no importa la dirección, siempre viajo en distinto vagón, todavía ando buscando mi sitio,... empiezo a creer que acabaré uniéndome con las vías y el tren, son tantas locuras al cabo del día, que ya no se ni que pensar.
Proyecto imágenes repetidas que circulan sin sentido en mi cerebro, se mezclan con el paisaje que pasa a una velocidad increíble, no me da tiempo a distinguir los colores de los coches aparcados en las humeantes fábricas que cada día veo y se fusionan con palabras desbocadas en todas direcciones y con el reflejo de un sueño que se va oscureciendo que,  no logro convertirlo en carne y hueso para que, al fin impida, que deje mi absurda manía de someterme a un papel, donde escribir mis fracasos, dejando de existir aún, esa toma de conciencia con ésta nueva realidad que sigue atrayendo hacia mí el pasado,  la aparición de algo o alguién tan real como yo, que al cerrar mis ojos a su lado, depure toda la decepción que he absorbido en tanto tiempo.
Hoy llevo conmigo en este tren compañeras de viaje como la desilusión, y la tristeza por tener que despedirme de soñar cada noche con alguna oportunidad, que me ayude a alcanzar aquello que hoy,  cada vez siento más lejos... 

El sentimiento más profundo se revela siempre en el silencio.....

Hoy leo un artículo que me lleva a reflexionar frímente sobre las locuras que se pasean a menudo por mi cabeza, esas que aparecen por arte de magia, sin ser avisada, y que al momento no me parecen tan descabelladas, pero que a medida que pasan los minutos se enfrían. Me detengo un momento en la pregunta: ¿como mejorará la vida a partir del día después? Pero ¿que pasa cuando no hay un día después? cuando el día siguiente  es una ramificación del siguiente, del siguiente al siguiente y así sucesivamente... cuando el gran cambio que esperas para esos días acaba por no aterrizar. Pero, que se puede esperar de alguien que responde a una pregunta con otra pregunta. Te propones sobradamente dar la vuelta al marcador para  cambiar el resultado a los errores y aciertos y  lo único que consigues es cambiarte la camisa con el equipo contrario como demostración que aceptas la derrota, como buena perdedora.

Es como si llevara años sin oler el agua de la ducha, depositando en cada poro de mi piel toda la porquería de mi vida, y cada mañana me pusiera ropa recién sacada de la lavadora o por estrenar... al final vuelve a ensuciarse más de lo común y me pregunto: ¿Porque no me habré duchado antes? Que ironía. Tan obsesionada con el dolor que he acabado por poner tiritas antes de que exista la herida... si!! Eso es lo que he escuchado durante años y soy bastante cumplidora con los dichos populares, y es que más vale prevenir que curar...

Conlusión: La vida es como un rompecabezas en que cada pieza es un experiencia, a veces unas encajan y otras no, y ésta... ésta no encaja.

Querido yo: 

Hoy quiero despertar de todo el tiempo que me he pasado dormida, hoy voy a despertar aunque me duela. Que ingrata he sido con la vida, vaya descaro el mío y que injusta he sido, no darle las gracias por la indiferencia que he logrado y  pedir perdón por no haber festejado la llegada del llanto, el dolor, el abandono, la dejadez... Dormitando en un supuesto sueño, hipócrita y burlón, que ha jugado a su antojo con el destino. ¿A quién divierte un juego al que no se le invitó a jugar? Sueños vaporizados en la nada, empañados con un tul negro en mi mente, dando paso al autoengaño, que consideré como la más rápida huida y la mayor contra dirección de mi vida, que me llevó a un golpe seguro... Llevo tanto tiempo aquí, que he acabado transformándome en un acompañante que aborrezco. El conformismo reina casi siempre.

Hoy no te quiero hablar de disfraces ni sonrisas dibujadas, no es mi intención, aunque sin querer asomen las máscaras que tanto me esmeré para que relucieran y se convirtieran en testigos de las noches susurrándole a la luna, preguntándole ¿porque? Alzo la voz y no me escuchas. Cada caricia duele, mientras te mueres de risa del poco autocontrol propio de mí. Me miro desde a fuera, situándome a un lado, agudizando mis sentidos en tercera persona como pasajera del tiempo, prometiéndome otra vez con la mirada... destruirme, no dejando piedra sobre piedra.  Cuanto más lo analizo menos puedo entender.