Donde todo empieza

"...Pero seguiré caminando por esa vereda aunque ésta se extienda en una eternidad y solo sean piedras con lo que tropiece,  pues ya no tengo nada que perder
 y sin embargo..."

 

Por la mañana, cuando mis pensamientos aún duermen, no siento preocupación por  nada. Casi nada que me pueda amargar ese momento, tan solo el tiempo que me arranca de entre mis sábanas para empezar un nuevo día. Poco después comienzo a escucharlos hablar, extraños ciudadanos en huelga de hambre, que habitan entre mis neuronas... Mis pensamientos se han despertado y me hacen buscar cualquier pretexto para seguir dormida y no mezclarme con el nuevo día. Mientras, se asoma por mi ventana, una larga semana que se insinúa violenta, por mis pocas ganas de empezar,  y va tirando de mis mantas.

Una vez en pie, encuentro mi cara de póquer escurriéndose frente al espejo, la miro y le digo: Otra vez tú. Como si en una noche fuera a cambiar mi expresión. En pocos minutos mis pensamientos ya se han extendido por todo mi cuerpo, manando por todos los poros de mi piel, empujándome de nuevo a arrojarme en mi cama. Pero si lo hago, al momento asomará el ceño la culpa. Ahí estará señalándome con el dedo, recordándome que hoy he vuelto a fracasar.

Por la tarde, la energía comienza a escamparse en todas direcciones. Se va alejando de mí sin importarle que mi situación quede en off.  Da igual que todavía queden horas  para acabar el día, tengo que seguir de pie, no importa como, ni de que manera, pero ella decide terminar la jornada sin contar conmigo...

Cuando por fin empieza a anochecer, busco cualquier excusa para no meterme en la cama. Me incomoda ver a la soledad esperándome como cada noche allí... ¿Acaso es ella la culpable de que en mi cuerpo existan dos pies izquierdos  y de que la vida me vaya dando a cuenta gotas, la justa medida de las cosas?

La vida vale la pena vivirla... a pesar de esos momentos en los que te sientes solo, cuando crees que nadie va a entender a la velocidad que circulan los pensamientos por tu cabeza; nadie va a saber como encajar según que cosas; nadie se va a hacer cargo de tus problemas, tan sólo tu, en ese momento de incerteza, de huracán de ideas que asombran, del vaivén y subibaja de tu estado de ánimo... nadie va a estar ahí, y si están pasaran sigilosamente por tu alrededor, porque al fin y al cabo no están dentro de ti para entender y para sentir, solo estás tú.  Interiorizas y te mentalizas que estás sola en esto. Descubres que todo lo que entendías como fracasos propios, no han sido más que errores que has cometido. Uno detrás de otro.

Solo estás tú para confirmarte que esos resbalones, se debieron al camino desafortunado que escogiste. Pero en la vida hay que elegir, y no es fácil, sobretodo cuando por naturaleza eres indeciso e inseguro, cualquier cruce de caminos puede ser una trampa mortal para roedores y, decides elegir a ojos cerrados, con prisas y desordenadamente para salirte del aprieto. Al momento pareces ver la luz del sol pero, poco a poco, te vas dando cuenta que otra vez volviste a cometer otro fatal error.  Quizá tendrías que haberte quedado por más tiempo en la trampa, aunque doliera, y elegir cautelosamente por que camino tirar.

Ya no hay remedio, no hay que volver la vista para atrás. Sigue caminando como puedas y aunque la oscuridad del sendero te impida ver, abre bien los ojos y presta atención a todos esos detallitos que pasan desapercibidos pero hacen que todo sea menos espinoso y oscuro: una mirada, una sonrisa,  una palabra, un abrazo.... El final de ese camino llegará... pero volverás a encontrar otro cruce dónde tengas que decidir. Quizá esta vez repares más en el tiempo y analices mejor las posibles alternativas a tu elección.  La perseverancia hace a los valientes, ya que antes han tenido que caer unas cuantas veces, por eso mismo, por no darse por vencido ante los contratiempos y a tener el culo lastimado de tanto resbalar en el mismo charco.

¿Cuántas veces he pensado en tachar mi pasado y probar a empezar desde el principio para hacer que todo fuera diferente? ¿Cuántas veces he buscado y lo único que he encontrado son noches como ésta en un reloj marcando el compás del silencio desvistiendo a la soledad? ¿Cuántas veces he tratado de zanjar éste acoso y derribo del que me caracterizo y lo único que he conseguido es quebrar alguna baldosa de las que piso? ¿Cuántas veces he intentado arrancar los jodidos recuerdos que han crecido como maleza sobre el campo de girasoles que planté cuando era niña? ¿Por cuánto tiempo más tendré que avanzar por éste camino empedrado que no conozco pero que forma parte de mi?